1. – Ai auzit ce-a patit Popescu?

– Nu!
– A fugit cu nevasta-mea!

2.În noaptea nunţii:
– Totuşi, ai un “clopoţel” cam mic!
– Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale.

3. Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita…
– Nu se poate, anul trecut am operat-o de

apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
– Nu, doctore! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?

4. Bărbatul către soţia sa:
„Facem pariu că nu eşti în stare să-mi spui ceva care să mă facă în acelaşi timp vesel şi trist?”

Femeia se gândeşte o clipă şi aruncă o frază ca din puşcă:
„Scumpule, tu ai cel mai mare bărbăţie dintre toţi bărbaţii din bloc”

5.In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
– Noiembrie, evident!
– De ce?
– Mai castigi o luna.

6.– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!
– Cum asa?
– Prima a fugit cu un italian . . .
– si-a doua?
– Nu vrea sa fuga . . .

Bancuri bune cu neveste

7. O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
− Si tu ce ai facut? − Pai am uitat sa-mi iau cu mine andrelele…

8.– Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta!
– Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama!
– O, poti sa o iei cu tine, draga mea!

Sursa: stirionline.xyz