Mă trezesc dimineață cu o ușoară durere de gât.
Merg la farmacie să îmi iau ceva să-mi treacă durerea.
Bună ziua, o întreb pe duduia farmacistă ce îmi recomandă.
-Sex oral, zice duduia zâmbind.
-Poftim?😳
-Sex oral, repetă zâmbind duduia.
-Sex oral, întreb eu tălâmb, convinsă că nu aud bine.
-Da, e foarte bun, chiar recomandat, nu ați încercat până acum?
Foarte bun, nu zic nu, recomandat, hmmm, nu am auzit, știam mitul ăla că face bine la ten, dacă l-am încercat sau nu, asta e treaba mea.
Mă vede duduia nehotărâtă și îmi dă un impuls:
-Ce ziceți, îl încercați? Vă dau o cutiuță?
Eee, cu asta m-a blocat. 🤪🧐😳 Cum adică sex oral la cutiuță? Credeam că le-am văzut pe toate, puii mei, sex oral la cutiuță?
Chiar n-am trăit în peșteră, înțeleg evoluția rapidă a tehnologiei, da eu de sex oral la cutiuță nu am auzit până azi. În plus aveam și dilema câinelui, e de dat, sau e de luat? Risc o întrebare la duduia:
-Dar de care e?🙄s-o pun in incurcatura.
-E de un singur fel, răspunde ea.
Pfff, că m-am liniștit, e din asta progresist, unisex, noua normalitate. Eu, mai clasică, mai tradițională, na, nu știu de-astea.
-Haideți să vă dau o cutiuță, să vedeți ce bine vă simțiți după, insistă duduia, și îmi pune în fața o cutie de HEXORAL.
HEXORAL.
Am ieșit din farmacie și am vorbit singură juma de oră, nu vreți să știți ce a fost la gura mea, trei calendare de sfinți am recitat.
Domnilor de la BigPharma, puțină atenție vă rog, cimbrul se pune în sarmale, nu-l mai fumați când alegeți nume la medicamente.
Cu măști pe față și o duduie farmacistă cu dicție de prim ministru, oricum s-ar scrie, tot sex oral se înțelege.
Leave a Reply